一段十几年的虐恋,画了一个句号

作者 : admin 本文共4518个字,预计阅读时间需要12分钟

一段虐恋,持续了十几年,从2003年到2019年

上大学得时候和她认识,算是初恋。因为我她考到了同一个城市,真正再一起不到一年,因为家人反对和性格方面的原因,毕业后我离开了那个城市,两个人分开了。

她是一个把感情看得很重的人,性格内敛而倔强,分手给她很大的打击,但又念念不忘。此后很多年虽然还有联系,也曾经有重新在一起的愿望,但是因为种种原因,始终没有走到一起。这期间,我和她分别组建了家庭,一直到2013年,两个人的婚姻又几乎同时出现了变故,各自离婚。

我曾经去找过她不止一次,甚至和她同处一室,但并没有发生过什么。按她的话说,她没有准备好,害怕再受到伤害。不久,她告诉我她跟我有个孩子,我离开那一年有的,但是一直不想告诉我,也不愿给我看照片,说好的相约见面却因为种种原因迟迟没有下文。然后她身边很快有了其他的男人,天天如影如形的跟着,即使她不承认那层关系,但我心里知道是怎么回事。双方曾经试着谈到过复合的可能性,但因为不在一个城市,也没有人愿意妥协,电话里吵过一次后便不了了之了。

后来,她告诉我那男的向她求婚了,问我的意思,我当时就飙了,跟她大吵了一架,说她人尽可夫。可能是受伤,也可能是赌气,不久她就和那个男人领证,结婚,我也另外组建了家庭。结婚不久,她就怀了别人的孩子,虽然她还是想一直跟我联系着,我却无法忍受那份醋意和不快,删掉了她,从此断了联系。

一晃过去了好几年,慢慢的我都几乎忘却那些事情了。去年,她又来找我,一番嘘寒问暖后,言语中又把曾经的那些感情积淀又给翻了出来,毕竟是曾经青春的美好回忆,突然间就有了想在一起的强烈念头,于是俩人相约各自离婚重新在一起。。。那段时间,两个人感情升温很快,都处于一种精神出轨的状态,正巧那阵子我和我老婆感情也出了问题,,她告诉我说她会先去跟家里说,争取离婚后然后我再去说。可是我自己忍不住先给老婆摊牌了,对老婆打击很大,可她还是没有吵没有闹,很冷静的处理了这件事。我也慢慢的冷静了下来。

不久,她那边据说也出现了状况,可能是家里人强烈反对吧,预想之中的…….尽管她还一直跟我联系着,她也说不想断了联系,因为感情,因为孩子,我越来越觉得不对劲了。因为这份牵挂,很多念头每日在脑子里挥之不去,但明明知道又不可能,想淡定下来坦然面对,可每日面对她已经慢慢的不知道说什么好了。因为这些,会忍不住时不时的跟她各种抱怨,她也开始暴躁起来,两个人经常的吵架,吵得很厉害。可能在她看来,她因为这件事也承受了很大压力,受了很大委屈吧,走到这一步她也不想。。。

想来,分开跟她纠缠了这么多年,一直只有QQ上的文字联系,连电话都很少,她也从来不会跟我视频。发给我照片都是大头照,模糊掉了背景。分开十几年了,真正只见过两次,还是我主动去看她的。平时会说爱,会说想,甚至会聊骚,但感觉就像是一场精神恋爱,互相的意淫。现实中两个人已经经历了太多,改变了太多,却几乎没有交集。尽管会想起,但只能望着,不能离得太近。

身边知道这件事的人告诉我说,她是白莲花,绿茶婊,我只是一个备胎,一个其实可有可无的人,因为所有的事情都是她张嘴说的,我没有见到过,也无法求证,即使我会质疑,她也不会跟我多说什么,爱信不信。所谓孩子也只是她拿来钓我的一个借口,毕竟连照片都不给我看一眼。分开后,她身边没有断过男人,她周旋于不同的男人之间,寻求好处,哪怕是精神上的好处。跟我说话也是始终给我念想,给我暗示,让我觉得她心里一直有我,俩人还有可能,等着我去做点什么,为她付出感情,但始终无法落实到现实中去,可望而不可得。如果有什么变故,她每次到最后都把自己摘得很干净,让我感觉她是无辜善良的,都是我要在一起,又是我要离开,她总是最后那个受伤的人。可如果她对我始终放不下,有那么多的机会可以在一起,至少可以见一面再决定,但没有,她总是忙,没有时间。现在又来提那档子事,双方都有家庭,明明已经不可能了,何必呢?

或许吧,我不愿以那些恶意去揣度她,尽管会怨她,但内心深处还是愿意相信她,觉得自己对不起她。。。

但是,又有什么用呢?

昨天,跟她说了最后一句话,我默默的删掉了她的QQ,手机号,清空了所有关于她的说说,日志和照片,所以可能会让我想起来她的东西。我怕自己忍不住去看那些,我不想再一次的迷茫,毕竟已经人到中年,各自有各自的生活,有自己的责任和要走的路,再也折腾不起了。彼此早已经越走远了,也不会再有交集了。过去的那些是是非非,不管谁对谁错,想来也没有什么意义了。

—————后续

嫌麻烦的我简单说一下:

她是我读书时的初恋女友,后来因为各种原因没在一起,分开后俩人在不同得城市,各自经历了两次婚姻。这期间她和我一直藕断丝连,暧昧,甚至撩骚,但没有发生过关系。后来她告诉我她曾经和我有一个孩子,但一直坚持不给我看照片,一直到现在我都没法确认。

后来她再婚后有了别人孩子,我和她断绝联系了两三年,一直到半年前她又找上我,说是旧情未了想复合,但是双方都还在婚姻中,各种条件都不具备。折腾了半年,吵了N多次,各种反复,纠缠,一直到今天,算彻底划清界限了。

因为后续又发生了一些事情,最后我大概总结如下吧:

1, 因为当年在一起玩得蛮疯狂的,毕竟又是初恋,有点刻骨铭心,所以分手之后,我其实对她留有旧情,但没有抱太大希望,又不在一个城市,家里也反对,所以各自安好也罢,但她总会时不时的在网上找我,聊过去的事,但始终没什么结果。

2, 因为当年分手是我负了她。后来我也没有主动去找过她,她一直耿耿于怀,感觉一直心有不甘,于是就望着,等着。彼此在现实中也没有任何交集,虽然各自离婚后有过机会可以复合,但因为各种原因都错过了……再加上联系也少,方式也单一,只通过QQ网聊,电话视频都几乎没有,让人看不见摸不着的,我有阵子都不想和她有啥了,感觉没意思。但是你说从此跟她一刀两断吧,她总会时不时得黏上你,言语中总是给我一种她很痴情,很受伤,很无助,一直以来她什么都不在意,就是想和我好,一直在为爱坚守的感觉,弄得我自己觉得自己挺不是人的,虽说随时可以离开,但不由自主的还一直贴着她,和她保持着这种关系。

3,其实当年她在我离开她不久很快有了其他男人,即便如此,她还是和我一直暧昧,撩骚。换了第二个老公了依旧如此。即使曾经被她老公发现过,她依旧我行我素。她跟我说她和其他男人做爱想的都是我,忘不了我,对我一口一个老公,会和我文爱,会自摸,还发私处照片给我看,或者发些小语音啥的。你说我想和她奔现把生米做成熟饭吧,好像几乎都没什么机会。就算以前有机会也没做过。。。纠结多了好像是我动机不纯。用她的话说就是“精神出轨比肉体出轨更可怕”,意思是我应该知足。。。尼玛算算精神出轨了十几年了。。。我不知道她老公是怎么看待这个问题的,大概这个不算绿吧。

4, 其实按理来说,我和她保持这种暧昧关系对我没有什么损失。毕竟都是虚拟的文字和图片,甚至声音。YY一下寻个刺激也没什么大不了的。但是我可能因为和她的过往,对她还是有感情的,有点期待和她复合,对未来有点小憧憬,甚至经常为她吃醋。但是现实情况又不允许,也看不到任何希望,让我心理落差很大。况且,我自己也有老婆孩子,两边都要应付,时间久了搞得自己精疲力竭。

5, 其实很多事情我一直心里都很疑惑,既然那么痴情,为什么一直身边男人没断过,用她的话说都是人家主动对她好,要追她,什么都不在意她的,不在意她年纪轻轻未婚先孕还生了孩子,不在乎她明目张胆的和初恋藕断丝连,偷偷的暧昧撩骚,甚至预谋出轨,反正只要她留在身边就行。(据她所说她第二任老公比她小五岁,还是头婚)然后呢那些男平时对她各种献殷勤各种示好,各种跪舔,然后她再跟我讲,“嗯,我不在意那些,我只要你对我好才开心。” 请问各位榴友们,天底下有这样的男人吗?他们图什么呢?嫌帽子不够绿,盘接的不够爽吗?就算是天仙也不至于这样啊,况且她也不是个天仙。。。。

6. 很多东西,你说我不信吧,这么多年了,她说的有模有样的,我也压根没法求证。如果要为这些事跟她探究,她压根不会理我,爱信不信,不信就滚,一言不合就开怼。大概就是这样的态度。说到那个未见面的儿子的事,多少年了,一开始不告诉我,后来突然告诉我是我离开那年有的,但就是死活不肯给我看照片,说怕影响孩子。后来又说因为俩人关系不稳定,一直反复,等有机会见面再看。这一晃十几年了,面总是也没见成,俩人关系先崩了,就不说了吧。。。有时候想,是不是一直在钓我呢?我也说不好的。

7. 后来有几次吵架蛮凶的,说到底就是我一直为这些乱七八糟的事情纠结,下不了决心。而她认为是我在那里反复,对她的感情不坚定。按照她的想法,俩人就这样一直暧昧着就好了,我可以多把心思放她身上,宠着她,就算现在彼此离不了婚,家里也反对,那以后再说啊,感情好维持好关系最重要,过程大于结果。我其实是受不了这个的,尼玛这不就是吊着我嘛,我觉得这是一种精神分裂……是不是彼此情况都一样就可以不在乎,半斤对八两谁也别说谁?我无法理解她可以跟自己老公这边做着爱,那边和我撩骚喷水说我想被你操;我也无法让自己可以装作没事人一样一边跟自己老婆正常相处一边想着其他女人。

8. 所以最后几次吵架互怼的时候我忍不住骂她了,骂得蛮难听的,什么人尽可夫啊,贱女人缺男人之类的话……她骂我是渣男。。。好吧,我知道我这样骂一个自己曾经爱过的女人确实非常过分了,我内心也很痛苦,但是我真是被她搞得有点神经了。。。。。想好又没出路,分又舍不得,还对她有一些怀疑。每次吵完架她的种种表现又让我感觉是自己胡思乱想,有愧于她(各种暗示,什么改个头像啊,换个签名啊,写个说说啊诸如此类的小动作)。。。于是我就反复的纠结,可能一分钟前是一个想法,一分钟后我马上把自己给否定了,我都不知道自己到底在想什么,在干什么,她的QQ我删了加,加了删,要么就是整日翻着她的QQ资料发呆。

9. 可能她骂的对,我就是个渣男吧,三观正不正的咱也不知道,可能她是正的,我与她不合而已。反正到最后我反反复复的变卦把她搞烦了,再加上我已经骂了她好几次了,大概也是真伤了心,不愿再和我多说什么了。就这样互相折磨。闹到最后彼此都撕破了脸变成仇人了,想来真是挺感慨的。

10. 其实仔细想想,这种结果应该是件好事,至少我自己不用内心那么纠结和痛苦了。可能从内心来说,我也早就知道跟她并不可能,性格不合不说,感觉她不是一个能真正过日子的安分女人。此前大概是因为曾经得激情,旧情难舍,总是抱有一些不切实际的幻想。很多事情,我只是听她讲,分不清真假,可能她其实早就知道彼此是不现实的,所以她现实中该怎样就怎样,找我大概也就是图个刺激,可能她比较喜欢跟人暧昧,被人意淫得感觉?看谁对她好,走一步看一步,见风使舵,待价而沽嘛。。。对自己也没啥损失不是。。感觉就像是,“你看,反正是你自愿要跟我好的,没人强迫你哦,你要不愿意随时可以走,反正那边还有人眼巴巴的望着呢”。。。反正我也只能瞎胡猜,无从查证。也不知道到底真的是因为我的多疑猜忌和粗暴无礼伤透了一个痴情女子的心呢,还是我被一个心机婊白莲花报复戏耍了这么多年。。。或者是其他什么的……女人心,海底针,搞不懂啊搞不懂。。。

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